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外遇调查

佛山私人侦探获得真爱需要坚持到底

你认为自己是什么样的人,最终就会成为什么样的人。
 
我猜,你也曾经为一件事情身心疲惫。
 
可你知道吗?
 
让你身心俱疲的,十有八九不是这件事本身。
 
佛山私人侦探,真正的根源,往往在于内耗。
 
比如,发誓赌咒要练出翘臀马甲线。
 
你一边在健身房自虐,一边毫不留情地对着镜子鞭策自己:
 
“你知道自己有多丑吗?不好好减肥,怎么会有人爱你?”
 
励志了一阵子后,不幸遇上了瓶颈期,事倍功半。
 
于是,又开始自我打击:
 
“我就是没用,我就是注定要丑一辈子,注定没人爱……”
 
内耗之中,故态复萌,之前的成果也化为烟云。
 
那么,如何拥有坚持的能力?
 
固定的自我意象,决定了你的坚持力
 
坚持需要毅力,然而有毅力未必就能坚持到底。
 
学员Alina是个害羞内敛的姑娘。她在刚刚失恋后找到我,说受够了黯淡无光的生活状态,想请我帮她制定一套提升魅力的练习方法,成为更好的自己。
 
她一向严谨认真、执行力强大,这次更是坚信一定能持之以恒。
 
反复商议后,我们设计出了全面又系统的“魅力计划”,从衣品穿搭到肢体语言,从心态调整到心理成长。
 
Alina信誓旦旦地宣称:我要修炼成女神,再也不要生活在被男人抛弃的恐慌里。
  
按照“魅力计划”里的方法来执行,效果卓著。很快,身边就聚集起一小批仰慕者,而她在接受男人的赞美和欣赏时,也比以前从容了很多。
 
形势一片大好,但反转却来得更快。
 
她没抵挡住某位追求者的猛烈攻势,迅速进入了新的关系中。
 
男友不喜欢她穿太漂亮,她就换了不起眼的打扮;男友希望她温柔体贴乖乖听话,她就百依百顺,不再去学习“没用”的东西。
 
提升魅力,不就是为了遇到真爱吗?既然目的已经达到,何必费力不讨好呢。
 
又过了不久,收到她长长的语音留言。原来,在上一段恋爱中经历的劈腿事件,竟然原封不动地重现了。
 
不仅如此,男友还振振有词:男人都会想要激情的。
 
刚刚找回了自信,又在情爱中再度迷失,无力感卷土重来。
 
在Alina心中,其实有着一个坚不可破的自我意象:脆弱、胆小,需要男人带领和保护的女人。
 
所以,在她还没有完成重建自我意象的功课之前,就被一场不期而至的爱情破了功,丧失了坚持的动力。
 
而如果坚持改变,她必然要面对深层的痛点,走出小女孩似的爱情梦,不再依赖或仰仗男人。一般来说,这会是一个让人痛到只想赶紧逃跑的过程,各种心理防御机制将轮番上场,不断发出讯号:够了,别折腾了,再变下去就不是你了。
 
万一变得太耀眼,岂不是没法继续做楚楚可怜的小女人,享受万般宠爱了?
 
在回到旧轨道和探索未知领域之间,显然前者看起来更容易一些。
 
立志成长提升,没过多久就被轻而易举打回原形的例子,实在数不胜数。旧有的模式,总是与内在固有的自我意象更加契合。
 
不管你有多嫌弃它,它的影响力仍然比你想象得强。你认为自己是什么样的人,最终就会成为什么样的人。
 
决定坚持一件事情之前,最好先“排查”一下自我意象,看看潜意识究竟为你设定了怎样的角色和剧情。
 
你可以从自由书写练习开始,不假思索、不带评判地写出直觉感受。以这句话来开头:
 
“我认为我是一个_________(这里可以填写各种形容词),因为_________(写下你所有的理由,无论是否符合逻辑、是否正确)”
 
一直写下去,直到你想要停止时。
 
然后,从这段最诚实的文字中,看到那个最真实的自我意象。
 
4个消极的“内在小孩”,哪个住在你心里?
 
每个消极的自我意象背后,都藏着一个消极悲伤的内在小孩。
 
而你只有两种选择:要么被拖后腿,要么与他和解。
 
前者意味着放弃人生的其它剧情发展线,留在最熟悉的地方,后者则是愉快地打开更多可能性。
 
想搞定消极的内在小孩,你得先了解他。
 
1、懒惰型内在小孩
 
“我很懒,什么事情都坚持不了。”
 
在咨询中,又一次听到这句话。
 
琳琳姑娘说,自从按照父母的意思回到家乡小城当了公务员,就过上了不思进取的生活。本想在悠闲的工作之余学习一两门技能,可拖延了三年还没有实现。
 
先后报过英语口语班、瑜伽班、烘焙班、插花班、PS班,全都白白交了学费。
 
竭尽全力地考上公务员,似乎已经耗尽了她一辈子的力气。明明不怎么辛苦,每到周末却能足足睡上30多个小时,昏天黑地,还是觉得好累。
 
我引导她反向思考:“如果你学会一门新技能,会有什么坏处呢?”
 
她苦笑:“我父母肯定觉得我不务正业,有这时间还不如赶紧去相亲结婚。”
 
原来,保持着一副工作得精疲力尽的状态,父母就会心软,不忍心催婚催得太紧,而她也能获得一点喘息的空间。
 
懒惰,成了唯一的抗议方式。反正做喜欢的事情全都得不到认同,就干脆什么都不做。
 
可是,这样的反抗形式也把她束缚在了“婴儿”的角色里,在父母的庇护和掌控之下度日。正如父母所教导的:女孩子,用不着太累。
 
通过弱化孩子,她父母维护了一个世外桃源般的母婴世界,没有分离与隔阂,彼此深度融合。她则牺牲了自我,尽量配合地扮演着乖孩子的角色。
 
深渊一样的疲惫感,其实是由强烈的内耗造成的。内在小孩陷入了两难之地,想活出自己,却害怕真正的改变。
 
要与缺乏热情的懒惰型内在小孩和解,你必须让他明白:
 
亲爱的,就算你牺牲了自己,也救不了你所爱的人,每个人的人生都必须自己来负责,谁也拯救不了谁。
 
你有按照心意生活的权力,也有让自己活得开心的义务。
 
而你想要的,都需要自己努力创造。
 
2、吸血鬼型内在小孩
 
失恋之后,朋友再次患上了手机强迫症。
 
每过5分钟,一定要轮番刷一遍微信、QQ、短信和微博,不错过前任的每个蛛丝马迹。其余的时间,就不停地刷朋友圈、群聊,生怕有一刻的空闲,让情绪席卷而来。
 
我劝她:“不管是要挽回还是要放下,你都得先坚持陪伴自己一段时间,不能总靠转移注意力解决问题啊。”
 
她回复:“那样我活不下去的。你们别嫌我烦,别不要我……”
 
那一瞬间,我仿佛看到了一个正在嚎啕大哭的孩子,恐慌,空虚,拼命扯着每个过路人的衣角,想要一点温暖和关爱。
 
她总是在一段段的亲密关系中受伤绝望,先是拼命挽回,失败之后又迅速寻找新的感情对象,让生活重归“常态”。
 
原本可以用来自我修复和成长的空窗期,总是在一周内草草结束。
 
独处的每分每秒,都是无法忍受的折磨。无数次哀己不幸,怒己不争,却总是走不出怕寂寞的怪圈。
 
极度缺爱的内在小孩,难免会变身吸血鬼,不断向外界索取能量,无法坚持留在不舒服的境遇中,学会独立,滋生自身的力量。
 
还有一种情况,是从事业、金钱中索求存在感,来确证自己的价值。
 
让吸血鬼型内在小孩心甘情愿地坚持下去,需要温柔有爱地对他说:
 
亲爱的,我知道你很害怕,你害怕一旦没有了别人的爱和陪伴,就会失去活下去的意义。
 
但是,你的存在本身就是有意义的,不论你是否和别人建立了某种关系,不论是否在某个领域有成就,你的价值都不容置疑。
 
现在,请学会尊重自己的意愿和能力。
 
3、厌恶型内在小孩
 
“我极度讨厌我自己,讨厌到想去死。”
 
一个19岁的女孩说起她满脸的痘痘时,加上了这么一句。
 
吃重口味的食物、泡夜店、不认真卸妆、随意挤痘……所有的护肤禁忌,她几乎都占全了。
 
明知如此,她依然不愿意改变分毫:
 
天天吃清淡的东西?我根本受不了的。
 
玩到那么晚,回家哪有力气卸妆?
 
看到痘痘就不爽,忍不住要挤。
 
别人不费多大力气就能坚持的好习惯,对她来说比登天还难。试过各种祛痘方法,每次刚刚有点见效,就莫名其妙地半途而废。
 
很久以来,她的父母总是在彼此吵完架之后,毫不留情地挑剔着她外貌上的各种毛病。从眉毛太淡、头发太毛糙、嘴巴太大、鼻子太塌,到脸型太有棱角、胸部太小。
 
他们打击她:长得这么丑,以后哪里会有人要你?
 
她深深接受了这份厌恶感,又把它加倍投射到了自己的身体上:我又丑又招人讨厌,根本一无是处,而所有的努力都是笑话。
 
那些匪夷所思的自我苛待和自我责难,其实都源于内在小孩的信念:我是一个废物。
 
厌恶型的内在小孩,渴望被无条件接纳。他想得到你的安抚和肯定:
 
亲爱的,你已经承受了太多委屈,无条件地接收了别人无法承载的负面情绪,背负着原本属于别人的重担。
 
现在,你需要给予自己尽量多的爱,告诉你自己,即使你不够完美,也同样值得被珍视,被好好对待。
 
4、羞耻型内在小孩
 
5年前的夏天,在大学毕业聚餐上,Z姑娘跟大家敬酒:5年之后再聚,相信我们一定都已经闯出了自己的一片天。
 
后来,同学少年们纷纷在各个领域站稳了脚跟。Z姑娘自己呢,却在事业上升期急流勇退,紧锣密鼓地结婚生子,去年刚生了二胎,目前在丈夫亲戚的公司做着一份连卡都不用打的闲职。
 
重遇时,她穿一件缀着亮片的宽大上衣,黑色九分裤,忙乱地照顾两个孩子,背影如同菜市场里随处可见的大妈。
 
她和我聊天:真羡慕你啊,能坚持做自己喜欢的事业。像我,工作没几天就受不了那份辛苦了,以为嫁人能自在一些,没想到现在还是忙得这么狼狈。
 
有同学想给她介绍工作,她眼睛一亮,随即又自嘲地摇摇头:“我坚持不下来的,而且工作了又怎么兼顾家庭呢?”
 
当年的舍友兼闺蜜要约她出去做SPA,她笑得无奈:“都是两个孩子的妈了,有这钱和时间,还不如省下来给孩子报早教班。”
 
不接受自己有才华、有魅力、被欣赏,这是羞耻型内在小孩的典型心态。
 
结婚只是一个契机,它给了Z姑娘充足的借口,让她心安理得地离开了那条本可以让自己闪闪发光的成长之路。
 
更深层的原因,是她打心眼里害怕成功,害怕变得耀眼。她也以最缺乏自我价值感的方式,承担着妻子、母亲的责任。
 
羞愧是最负能量的状态,可以直接耗竭一个人的热情和活力。对于羞愧型内在小孩,这样的沟通会比较有效:
 
你是独一无二的,有着独特的价值和魅力。
 
我会保护好你,让你放心大胆地展现天性,展现你应有的样貌。
 
也请你接受自己的本性,接受自己的美好,不要再用任何方式去逃避、否认和自我打击。
 
意志力薄弱,三分钟热度,想多做少,一事无成,这些让人颇受打击的消极状态,并不仅仅关乎毅力。
 
心结打不开,自然没有力气走太远。就像一台电脑,耗掉了太多内存和电量在后台程序上,工作时速度奇慢,还容易死机。
 
坚持不下去时,如果一味鞭策、指责、强迫,只能让内在小孩更加不知所措。
 
对待挫折感,最好的解药是安抚和支持。这不是放纵娇惯,而是平等接纳。
 
恰到好处的挫折+恰到好处的爱,是积极自我意象的源头,也是自我认可的开始。